Автор Тема: Всякое - разное. Часть 3  (Прочитано 1094994 раз)

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9730 : 17 Декабря 2020, 13:02 »

Жена мужу:
-Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
На вот, держи новогоднюю гирлянду
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Муж заметил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась
***
- Дайте мне, пожалуйста, две банки чёрной икры.
- А у тебя маска не треснет?
***
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились
- Наверное, к дождю…

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9731 : 17 Декабря 2020, 13:05 »

Автокричалки

Ехай бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!
***
Продай ведро!
Езжай в метро!
***
Эй чувак в Феррари, поворот показывай!
А то дам по харе, будешь одноглазовый!
***
Ты зачем летишь мне взад!
Там тебе никто не рад!
***
Кто на трассе подрезает, тому баба изменяет!
Если баба подрезает, то она и изменяет!
***
Эй деваха на Мазде! За рулём ты или где?!
На зелёный свет не стой! Пошевеливай Маздой!
***
Олеее-оле-оле-олеее!
Обогнааали Шевролеее!

- - - Добавлено - - -

Вопросы, вопросы…

Я вот думаю... маску уже можно мишурой обшивать или ещё рано?
***
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
***
Люди! Кто пишет "пжлста" вместо "пожалуйста", скажите, что вы делаете со всем этим освободившимся временем?
***
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
***
Был ли когда-нибудь отрицательный ответ на вопрос порносайтов "А вам уже исполнилось 18?
Больше всего меня пугают ровесники, какого хрена они такие старые?
***
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9732 : 17 Декабря 2020, 13:11 »

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски.: "С вас 7€". Наш подаёт 6€.
Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает.
Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"!
Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".

Новость: "Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Откровенность на грани фантастики. Символично.

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат.
Бармен спрашивает: - Что желаете, Ваша светлость?

Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезжаю со своей отвёрткой.

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9733 : 17 Декабря 2020, 13:18 »

Ассортимент - список личного состава отдела полиции

Гамак - гектар, засеянный маком

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло

Ипотека - покупка двух квартир: одну себе, вторую - банку

История - наука о том, каким должно было быть прошлое

Кредит - взять чужие на время отдать свои навсегда

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.

Курятина - девушка с сигаретой

Мерчандайзер - человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит

Пилигрим - воспоминания актёров о вчерашней пьянке

Политология - наука, изучающая удачливых преступников

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Церковь - самый успешный бизнес-проект за последние 2000 лет

Чернослив - промышленные отходы
« Последнее редактирование: 17 Декабря 2020, 13:20 от Vladimir »

Оффлайн синай

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 2935
    • Просмотр профиля
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9734 : 19 Декабря 2020, 23:21 »
Есть у роисси антарктическая станция «Восток». Находится она в глубине материка. Станция эта старая, но очень для росиянцев престижная - там зафиксирована самая холодная температура на планете (на самом деле нет). Об этом климатическом факте пишется в любом учебнике с кириллицей внутри, потому обладание этой станцией, ввиду отсутствия у Кремля реальных рекордов, очень важно.
В рамках превзмогания, можем перепоказать и дать пАсасать,  не имеющему аналогов  Западу, решили россиянцы эту станцию заменить целиком новой. Ибо престиж, не все ж пробирки с ссаниной в Сочах подменять.
В общем российскому олигарху Михельсону повесили соцнагрузку и за много миллиардов фублей он под Питером построил эту станцию. Напоминает она размерами и статью шагающий экскаватор. А для сборки ее необходимо 100 человек не Джамшутов.
Проект дорогущий, как вы понимаете, но для престижа питуну ничего не жалко. Только перевозка и монтаж этой фигни должна была обойтись российскому бюджету в три с половиной миллиарда фублей. Сри в дырку Ванька, зато в Антарктиде станция будет.
Однако станция находилась под Питером, а "Восток" в где-то глубине Антарктиды. А потому станцию разобрали на кусочки, запихали в стандартные морские контейнеры, а контейнеры погрузили на лихтеровоз с реактором на ядерных дровах.
Лихтеровоз этот называют «Севморпуть» и предназначен он для плавания среди  не имеющих аналогов льдов, для чего оснащен специальным корпусом, винтами, реактором ядерным и всей прочей лабудой. Кроме того для надежности лихтеровоз только только прошел  восстановительный ремонт.
Короче это транспортный ледокол - самый крупный из ледоколов, был  построенный во время самого вкусного пломбира.
Здесь началось самое веселое.
Где-то в районе Анголы у только что выплывшего из ремонтного дока лихтеровоза (рассчитанного на самостоятельное плавание в льдах до 1 метра толщиной) и который только только пересек Экватор,  отломалась одна из лопастей гребного винта. Просто отвалилась нахер и утонула в пучине, печально сделав бульк.
Лихтеровоз встал, потому как дисбаланс и вибрация грозили разрушением самого винта из-за нерасчетного режима работы.
Каким образом корабль, рассчитаный на плавание в сложной ледовой обстановке находясь в открытом тропическом океане в сотнях километров от ближайшей суши, в двух тысячах метров от морского дна и десятках тысяч километров от ближайшей льдины умудрился сломать лопасть гребного винта - тайна великая есть. Хваленое советское качество, наверное. Или высокий российский хайтек, я хз.
Так как лихтеровоз на ядерных дровах самый большой и самый лихтеровоз, то те сто строителей, которые нужны чтобы собрать эту станцию плыли НА ОТДЕЛЬНОМ ЛЕДОКОЛЕ (с веселым названием "КопетОн Драницын" хорошо что дрочилин). В этот раз дизельном. Так как скорости у ледоколов не совпадают, то плыли они отдельно. Как результат станция в разобранном виде болтается рядом с Анголой, а строители стоят под Антарктидой и курят ангольский  бамбук.
Вообще обилие ледоколов показывает всю медийную суть этой операции. Что мешало прилететь команде самолетом и потом пересесть на Севморпуть отдельным судном? Что мешало их по частям привезти? Невозможность показать КАК ВАЖНЫ УНИКАЛЬНЫЕ РОССИЙСКИЕ ЛЕДОКОЛЫ. Анало, как говорится, говнет.
Идем далее.
Зайти в территориальные воды Анголы ледоколу нельзя. Так как дрова в нем ядерные. Во-первых все ядерные дрова в РФ секретные и очень секретные со штатным чекистом на борту. Во-вторых вера всего мира в надежность российских технологий очень велика, потому ну его нахер, сказали сами ангольцы. Вдруг из вашего ледокола в довершение к лопасти, обогатившей скудный ландшафт дна Атлантического океана, добавится еще и выпавший реактор?
Короче ремонт надо было проводить в открытом море или искать буксир, который дотянет секретные ядерные дрова до Питера.
Короче, по итогу, в режиме спасательной операции в лихтеровозному-ледоколу или ледокольному-лихтеровозу прибывает команда водолазов со всем оборудованием для ремонта винта.
В рамках ремонта винта, который затягивается на целый месяц(пока долетели, пока доплыли, пока спустились) водолазная команда не придумывает ничего лучше чем ОТПИЛИТЬ ЕЩЕ ОДНУ ЛОПАСТЬ. Смекалочка.
Вторая лопасть падает на дно Атлантического океана следом за первой и тут выясняется, что с такой ахуительной конструкцией винта(две лопасти вместо четырех, ага) лихтеровоз до Антарктиды в разумные сроки не доплывет. Никак.
Потому ядерный лихтеровоз вместе со станцией разворачивается и начинает пыхтеть к доку под Питером, откуда как раз после ремонта выплыл.
Строители, которые уже месяц сидят под Антарктидой на "Капитане Драницыне" тоже отправляются назад. Естественно на ледоколе. Через весь мир от одного полюса почти к другому. Через тропики. Нормас скатались. Нахер те самолеты.
Самое веселое в этой истории, что от места выгрузки контейнеров с разобранной станцией до собственно самой станции "Восток" 1400 километров.
ТЫСЯЧА ЧЕТЫРЕСТА КИЛОМЕТРОВ ЛЬДА И СНЕГА ПО КОТОРЫМ СОБИРАЮТСЯ ТАЩИТЬ КОНТЕЙНЕРЫ со станцией внутри. Мотосанями. По местности на которой дорог как вы понимаете нет(с другой стороны нет дорог - не и ям). 1400 км это Украина вдоль, если кто не в курсе.
Каким образом люди, у которых лопасти от ледоколов отваливаются, собираются перетащить по льду и снегу с трещинами сотни контейнеров на тысячу километров я хз. Но чую будет весело. Как всегда у россиян,  с трупами, подвигом и превзмоганием.
Тем более сборка станции должна была у них занять три года(условия на Востоке, как вы понимаете не очень).
На что не пойдешь, чтобы показать миру очередной аналоговнет с триколором.
На фото та самая станция. Можете себе представить сколько контейнеров она занимает, даже в разобранном состоянии.



Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9735 : 23 Декабря 2020, 15:34 »


Начальник российской академии давал лекцию о потенциальных проблемах и боевой стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько конфликтов, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9736 : 26 Декабря 2020, 11:51 »

Я настолько старый
…что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками
…что помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда – подделкой
…что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон
…что помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра
…что помню времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам
…что помню, как бумагу "Для принтера" называли "Альбомный лист"
…что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести
…что помню времена, когда во дворе детей было больше чем сейчас машин

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9737 : 26 Декабря 2020, 12:06 »

Мой дед ходил на медведя с рогатиной, мой отец- ходил на медведя с двухстволкой, я ходил на медведя с карабином....
Так это чего? У медведя теперь кроме рогатины и двухстволки ещё и карабин появился??

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Когда Буратино сильно напивался,он кричал Артемону "Апорт", и пудель относил его домой.

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9738 : 26 Декабря 2020, 12:12 »

 Вот у Деда Мороза работа! Сутки через 364, а то и через 365!
***
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
Парадокс: чем дальше Новый год – тем ближе Новый год! С наступающими!

Оффлайн Vladimir

  • Постоянный участник проекта
  • Сообщений: 4151
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Всякое - разное. Часть 3
« Ответ #9739 : 26 Декабря 2020, 12:19 »



Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."