Абзац первый: ИДЕЯ!
Однажды, весенним теплым деньком, когда по улицам весело журчали ручьи, выбивавшиеся из под просевших сугробов, решил я заняться бизнесом. В Беларуси. Что само по себе должно вызвать у вас саркастическую улыбку. И пришла мне в голову мысль (что бывает не часто, поэтому я холил ее и лелеял, как дорогого гостя), установить в историческом месте г. Бредска полевую кухню и подкармливать туристов солдатской кашей, да ушицей, во время летнего сезона и тем самым заработать себе на хлебушек, видеокарту, велосипед, спиннинг и воблер. Ну что ж, перейдем к реализации - надо бумажки всякие оформить.
Абзац второй: УБОРЩИЦА.
Пошел я к местной “крыше” в одно …. окно. Окно там оказалось не одно. Но я представил себя мужественной уборщицей общественного туалета, которая заглядывая в каждое “окно” приговаривает: “Ну что за люди то”, ковыряет ёршиком, прихватывает с собой в мешок кучи бумаги и, закрывая за собой дверь, слышит недовольное бурчание потревоженного товарища УнитаЗа. Работать уборщицей оказалось очень не легко, потому как моя уборщица, похоже обслуживала все общественные туалеты г. Бредска. И что самое интересное, у всех туалетов на входе были мраморные ступеньки, а в качестве билетера был некий товарищ МилицЫонер. А еще оказалось, что во всех туалетах есть обед и расписание приема граждан по четным и нечетным дням недели.
Абзац третий: ЭКОНОМИЧЕСКИЙ.
Но вот заветное “Разрешение” получено и вроде как, можно начинать работу, но покой нам только снится. Надо еще оплатить за создание расчетного счета – т.е. заплатить банку за то что я становлюсь его клиентом! Вот это номер!!! Оплатить кассовый аппарат и в обязательном порядке заключить договор на платное его обслуживание - т.е. дать взятку государству, чтобы оно разрешило мне платить ему же налоги! Вот это второй номер!!! Третьим номером было согласование с главным архитектором города установки полевой кухни так, чтобы она не портила вид города. На утверждение ему понадобился месяц!!! Четвертым номером стал Генерал – командующий историческим местом г. Бредска, который заявил что за аренду земли под кухней надо платить, причем необязательно через р/с – можно просто конверт с оплатой оставлять под заветным камнем какого-то там века. Деньги вперед, зайцы не нужны. Я стал задумываться – не пойти ли мне лучше сортиры убирать, но вспомнились слова профессора Преображенского, который утверждал, что бардака в сортирах нет. Профессорам надо верить. И я, пройдя все тернии, наконец-то устремился к звездам. В ноябре.
Абзац четвертый: НОЯБРЬ.
Сначала дела шли хорошо. Я сидел под зонтиком, наблюдал за пузырями на лужах, пытаясь в энтропии падающих капель узреть какую-то закономерность. Порой, мне даже казалось, что я ее вычислил, но в какой-то момент всегда находилась Подлая Капля, которая ломала мой Закон. Сначала, я каждый раз придумывал новый Закон, но Подлая Капля ломала и его. Тогда я записал Подлую каплю в исключения и стал даже ждать ее. Иногда она долго не появлялась, и даже становилось скучно, когда все капли падали в соответствии с моим Законом. Я понял, что жить по кем-то придуманному Закону очень скучно и перестал придумывать законы. Капли, словно обрадовавшись отсутствию сдерживающего их фактора, гораздо веселее и сумбурней застучали по лужам, заставляя одинокие тройки МилицЫонеров прятаться в свой домик возле туалета. Меня это очень радовало и капли стали моими лучшими друзьями. Так проходил день за днем. Я подбрасывал поленья в топку под котлом, смотрел на пламя, на дождь. Спрашивал изредка проходящего Рыбака: “Как клев?”. Тот подходил под мой зонтик, ставил у колеса удочки, заботливо сложенные в брезентовый чехол, скидывал мокрый от дождя капюшон, закуривал крепкую сигарету и отвечал: “Сегодня опять глухо”. Я предлагал ему горячей ухи. И мы пили из глубоких пиал вкусную, наваристую ушицу, сёрбая и покрякивая от удовольствия. Вокруг шел проливной дождь, а нам было хорошо и тепло. Рыбак был моим единственным клиентом, и я надеялся, что не последним….
Абзац пятый: Беда
А потом дождь закончился и наступила… не зима. И даже не наступила, а наступил. Полный. Хоть я и исправно устраивал жертвоприношения всяческим “божкам”, но очевидно у них тоже наступил. Полный. Жертвоприношений им стало не хватать и он пришли. Сначала пришел Бог Огня в форме работника Министэрства Надзвычайных Спрау Рэспублики Беларусь и потребовал огнетушитель, которого у меня естественно не оказалось. Бог Огня съел две порции ухи, порцию перловки с тушенкой (от спирта в алюминиевой кружке отказался, сказав что у них там в божьей канцелярии с этим строго) и предписал мне устроить жертвоприношение в размере еще не купленного мной велосипеда.
Затем ко мне пришел Бог Торговли с удостоверением Мiнiстэрства Па Налогам i Сборам Рэспублiкi Беларусь. Он заявил, что я не выбил чек Богу Огня на сумму двойной порции ухи и одной порции перловки с тушенкой (это при том, что Бог Огня изволил откушать на халяву). Чтобы оценить ущерб, нанесенный божьей канцелярии, Бог Торговли потребовал две порции ухи, порцию перловки с тушенкой (от спирта в алюминиевой кружке не отказался, даже попросил добавки, заметив, что дело к вечеру и в божью канцелярию он сегодня уже не пойдет). Мне было предписано возместить ущерб в размере, двадцатикратно превышающем сумму, недополученную в бюджет божьей канцелярии в результате умышленного сокрытия доходов от Мiнiстэрства Па Налогам i Сборам Рэспублiкi Беларусь. Что соответствовало еще не купленному мной спиннингу….
Эпилог.
А потом мне надоело писать и... я нашел пулемет…..
