Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Vladimir

Страницы: [1] 2 3 ... 373
1
 
 Эрнст Неизвестный – один из самых известных скульпторов, создал бюст Б. Ельцина в 1995 г.


 Это не было чьим-то заказом: Неизвестный говорил, что просто не мог не сделать этой скульптуры. Отлитая из бронзы и украшенная уральскими самоцветами, она изображает 1го президента РФ волевым, серьёзным и очень уверенным в себе.

 
Ощущение, что композиция какая-то не полная! Явно стаканА на башке не хватает! Опорожненного.Да и на себя не очень похож!
Видать, такое вИдение автора!

2
“С 1941 года военнослужащие, выходившие из окружения, бежавшие из плена и освобожденные советскими частями, направлялись через сборно-пересыльные пункты под конвоем войск НКВД в тыловые лагери НКВД для спецпроверки (фильтрации), проводившейся органами НКВД.

Наверное, это правильно. Многие сотрудничали в плену с немцами. Их и фильтровали, на основании фактов полученных перекрестными допросами. И, если ты не был "замазан", возвращали звания и отправляли дослуживать.
Мне доводилось читать архив воспоминаний бывших пленных , в секции моонзундцев в Центральном Военно-морском музее. Весь гарнизон оборонявший острова Эзель и Даго был брошен командирами и поголовно попал в плен. Это 24 тысячи человек. Ну, как в Севастополе,,,,,,,,,! Типовой случАй!  Ну и как было им выживать!?   А давал мне читать председатель этой секции, командир 40-й береговой батареи на Ирбене Леонид Семенович Михейкин.  Он и рассказал, что все не сотрудничавшие с немцами после проверки были возвращены в армию. А его назначили командиром береговой батареи на форт Тотлебен, где он дослуживал до полного разгона береговой артиллерии в 53 году.  А в тюряге он сидел у немцев и какое-то время вместе с Карбышевым.
А в рукописных воспоминаниях бывших пленных называлось много фамилий , в той или иной степени  сотрудничавших с немцами.  А в плен, на весь период войны,  они попали осенью 1941-го. И как тут быть? А жить хочется!

3
И Вы еще спрашиваете, почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились,
бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...


Ты что сегодня делаешь!? - Ничего! - Ты же вчера это делала?!!! - Я не доделала!!


Весна! Так хочется в лес, найти и разбудить медведя... а затем бежать от него, задыхаясь от восторга


- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что ж...пу вытирать некогда..........


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— ДА!!
— Свиной?!!??!?
— ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Следователь: - Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская?
Вовочка: - Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.

4
Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!


Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!

Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...



Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

5
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

6
"... Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся — сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.
Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. "

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер — образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор.

Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.

В Одессе семья Шоров жила в доме № 78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей.

В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!

Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917— го.

Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное — она была без единого перышка.

Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров — мечте поваров и домохозяек — курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.

Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.

Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: «Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей».

А вот ещё несколько «шуток».

30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди — сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.

Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт — если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился — у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.

Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.
Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.

Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.

Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора...

Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений — времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.

«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжёлое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под егидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.

Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился «борзого» опера застрелить.
В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.

И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом ...простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.

Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г.) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.
В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся — сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.
Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь — экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.

После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было — семьёй Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утёсова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.

Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва—Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней — обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатёнке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.

Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.


7

А в то время,  когда бьется Лазо и спит Тузик:

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

8
Мы с семьей — моя жена, сынишка, размером в полтора года, и я — жили в крохотной квартирке, на седьмом этаже отвратительного, типично петербургского «доходного дома». Окна выходили в каменный двор-колодезь, и в них даже редко проникали солнечные лучи. В эту квартирку я вернулся вовремя: какая-то, уже видимо «организованная», банда вломилась с обыском: отсюда, де, кто-то в кого-то стрелял. Стрелять было не в кого, разве только в соседние окна, наши окна выходили во двор. На ломаном русском языке банда требует предъявления оружия и документов. У меня в кармане был револьвер я его, конечно, не предъявил. Я мог ухлопать человека два-три из этой банды, но что было бы дальше? Остатки банды подняли бы крик о какой-то полицейской засаде, собрали бы своих сотоварищей, и мы трое были бы перебиты без никаких. Я предъявил свой студенческий билет — он был принят как свидетельство о политической благонадежности. Банда открыла два ящика в комоде, осмотрела почему-то кухонный стол и поняв, что отсюда ничего путного произойти не может, что грабить здесь нечего, отправилась в поиски более злачных мест. На улице загрохотал и умолк пулемет. Раздался глухой взрыв. Потом оказалось: другая банда открыла жилище городового. На другой день трупы городового, его жены и двух детей мы, соседи, отвезли в морг.

"Диктатура сволочи" Ивана Солоневича

9
В Балтийске туристов возмутил солидный памятник солдату Вермахта… родные обер-ефрейтора еще во время войны поставили в Пиллау (это сегодняшний Балтийск)..

  Ужас куда поЦриоты местные смотрят
https://www.ntv.ru/novosti/2221761/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com


Не надо трогать памятники! Ни чужие, ни свои!

10
   Весьма профессиональный фильм о действительно великом человеке.
  https://youtu.be/1j-3FiqJH9k

Ну и в чем же заключается"великость" этого тупоголового профессионального партийного  баламута - номенклатурщика?
 Пиндосы,с прочими саксами " кинули" его, как последнюю шавку.  Так, если бы только его! А то целое государство!  Долго будем расхлебывать его "великочеловечность"!

Да и Парфенов давно спекся!

Страницы: [1] 2 3 ... 373